...nem sempre quis falar ctg, nem sempre me apeteceu chorar, as vezes a raiva era tanta...
...agora sinto muita paz dentro de mim, partilho ctg esta alegria porque agora sim te quero a olhar por mim, agora sim aceito melhor...
...Obrigada por todas as canções de embalar, palmadinhas e brincadeiras de esconde esconde!
Sou porque Eras!
Uma madrugada destas, assim a clarear, uma garrafa viajou sem destino, uma mensagem foi até ao horizonte!
Beijinhos
16 comentários:
ai mãe.. o coração apertado. a angustia aqui aprisionada. o choro assim que a cabeça toca na almofada. as saudades. ai as saudades. preciso de ti. quero-te.
Queria tanto ter-te aqui agora... Ai as saudades...
Saudades até do que não vivemos juntas...
Tou doentinha e o que mais queria era um colo. so isso.
Hoje queria-te aqui por motivos tão diferentes... queria partilhar ctg esta alegria que tenho aqui dentro. Sinto que dei a volta por cima! :)
Ao mesmo tempo queria apenas compartilhar ctg o ambiente familiar que sempre sonhei e hje foi isso que me fez falta quando cheguei a casa!
Um medo, várias duvidas, um aperto no coração, preciso tanto de ti... sempre.
Beijinhos
tanto para te contar... queria tanto falar ctg abraçadinha a ti. desabafar o que vai aqui dentro, fazer queixinhas, rir, chorar... as saudades sao tantas... parece que aumentam. sempre. hoje deitei-me a pensar em ti e acabei por nao conseguir dormir... tudo seria tao diferente se aqui estivesses... tu voltas sempre. eu sei que sim.
à alguns dias escrevi-te... ainda nao sei se hei-de enviar... envio-a como sempre mas nao sei se ja me sinto segura o suficiente para me despedir... senti sempre tanto a tua falta, foste tantas vezes uma bengala para mim... mesmo distante eras e foste sempre um apoio,agora apoio-me em mim. bom nao é?
a tua carta continua na minha estante... não consigo... fazes-me falta. hje fizeste. um conselho, um carinho, um sorriso constante... é estranho ter saudades de uma partilha que nao existiu nunca e de uma vida que nao existe...
volta. hje.
nervoso miudinho, amanha inicia-se uma nova etapa da minha vida e eu... queria-te aqui. perto. já quase nao choro sabes? a saudade agora passou a denotar-se só num olhar parado.
assusto-me com a dificuldade que tenho em falar se sentimentos agora... precisava de um conselho mãe, precisava de um ombro e um abraço daqueles cheios de sabedoria, precisava... de ti. yep. é isso mesmo. precisava de ti. tenho medo de me transformar num coração de pedra.. muito medo. hje vou respirar fundo mais vezes e acreditar que amanhã é outro dia.
sinto o coração apertado... angustiado.. nao me entendo. voltei a escrever e isso ajuda. tanto. só que continuo a guardar o que escrevo so para mim. tvz por medo..
gostava de deixar de sonhar. as noites nao tem ajudado nada...
Muitas vezes esquecemos a parte boa da vida, as coisas bonitas, as pessoas, o carinho, o amor... eu hoje não me esqueci de nada disso, pelo contrário. Faz 27 anos que eu nasci, que olhamos uma para a outra pela primeira vez e pelo menos isso teremos sempre.
Sinto saudades mas ao menos já não sinto a tua falta porque consegui ter-te presente na minha vida de outras formas. Obrigada. Por tudo o que eu sou. Obrigada mesmo.
hoje o coraçao doi, muito. sinto um aperto muito grande cá dentro. queria ter-te aqui. queria ter-te comigo, queria ter-te no meu dia a dia e hoje, ao final da tarde queria ter-te ligado a chorar a dizer "mãe, das-me colo hoje?! tou triste...".
merda.
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nao que o dia tenha sido mau.. foi apenas duro. decidi mudar de rumo. mas sem plataforma e sem apoios estas decisoes sao mais dificeis. a ana, vanessa, sofia, quico... nao estao ca... nao sei o que fazer. mas sei que assim... nao posso continuar. vou mesmo mudar de vida. tenho que tentar roconstruir-me aos poucos e sei que apoiarias isso.
saudades... de ti, do que nao tivemos.
ontem ouvimos a "nossa" musiquinha brasileira. cantaram-me ao ouvido as músicas que só ouvia de ti.
as saudades roem.me por dentro quando coisinhas assim me invadem sem estar à espera. não pensei que fosses estar tão presente.
como me disseram à dias... saudades dos pequenos nadas que não vamos ter.
amo-te.
o coração hoje parece rebentar. doi tanto... nao percebo. juro que não percebo. nao consigo respirar sequer... parece que caí. é essa a unica descrição que consigo encontrar. caí e não me consigo levantar... à muito tempo que não me sentia assim..
à quase um ano que nao te escrevia. aqui claro. queria lembranças mais perto. queria muito do que nao tive mas hoje tenho-te num lugar melhor. numa presença mais constante e menos dolorosa. hoje acho que te sinto mais minha e isso ajuda a que a paz nao evada cada vez que invades o meu coraçao.
abraço-te para la de todas as distancias.
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